こんばんは、リサと申します。

最近めっきり暑くなり、私の苦手な季節になりました。

暑くなると何もやる気が起きなくて本当に大変です。

できるのか、できないのか。

ブログを始めた当初、アセクシャルという言葉で私はホッと落ち着けました。
けど今、理想（ヘテロセクシャル）と現実（アセクシャル）で少し苦しいです。
自己紹介にも書きましたように、昔から男女の恋や愛にあこがれがあります。
今だって、妄想では男の人とラブラブ（死語）できるんです。

けどいざそうなったら…それは無理だろうと思ってしまう自分がいる。
アセクシャル「気味」とは言ったけど、ほぼアセクシャルなんだよなーって。

誰かをそういう対象として好きになる感覚が全く生まれないんです。

好きだけど、友達なんです。

漫画読んで、主人公に自分を当てはめてドキドキするのは、もしかしたら普通なのかもしれない。
けど、実際自分がそれをできないとなると、苦痛になっちゃう。
なんで私はこうできないんだろう？本当はできるのでは？

私は今の自分をまだ素直に見つめることができていないのかもしれない。
自分は自分、口ではそう言っているけど、なかなか悟りは遠い。

解脱。

一時期、出家して世俗から解放されたいと思ってました。今でもたまに考えます。
それで、その方法を調べてみるとがっくり。
お坊さんの世界も甘くなくて、後ろ楯が必要だったりお金が必要だったり。
しがらみじゃんそれって突っ込みましたわ。

本物のお坊さんごめんなさい。
ちゃんと調べればもしかしたら違うのかもしれません。

話を戻して、なぜ出家したくなったのか。
それは、恋だ愛だといいながらそれを実現できず、性欲はあるという自分がとても辛くなったからです。
きっと、また辛くなる時期があるのかなと思います。

滝に打たれて自分見つめて、悟り開きたいですね。

まだもがいている。

そういうわけで、アセクシャルだと何となく自覚しつつ、まだ信じたくないところがあります。

アセクシャルだと思い込んで可能性をつぶしてしまうのは、よくないことだとは思いますが、自分でそうだと自覚しているのに周りに迷惑かけるのもよくないなと思います。

迷惑って言葉はふさわしくないかもしれませんが、どうしても自分ではそう感じてしまいます。

つまり私がやっていることは、将来連れ添う相手を探している男性の前に現れて、時間を無駄に使わせてサヨナラしてしまう、ヒドイ女ってことです。

実際、いろんな男の人と会って話して、私は楽しいですが、男の人からしたら、最初からアセクシャルだとわかってれば私に時間を割かないのではないかと思います。

私としては、性的な関係はもたなくても、ずっと一緒にいたいなと思える相手を探したい気持ちがあります。

もしくは、この人となら我慢できる、という人を探したいです。

もちろんそんなの難しくって、そもそも私にそういう気持ちが生まれるのかすらもわからない。

本当に、もがいているような状況です。

まとめ。

とりあえずアラサー前半なので、30になる頃には悟りたいです。

こんばんは、リサと申します。

更新に間が空いてしまいました。
趣味が多いせいか、そちらにエネルギーを使ってしまってブログ更新をする気力がないというのが本当のところです。

日々アセクシャルについて考えることがよくあります。
それは自分のことだったり、インターネットの中の知らない人のことだったりします。

今もネットで「恋愛できないのはおかしいことなのか？」という質問に対する回答を読んでいました。

私がそうだったからかもしれませんが、例えば質問した本人は、「そんなことないよ、いつか素敵な人が現れるから自分を安売りしちゃダメ！」と言われて、一応 「ありがとうございます」って言うけど、それは求めてる答えじゃないんです。
その答えって、おかしくないよって言ってくれてるけど、「いま恋愛できないだけで、いつかできる」っていう意味が含まれてます。

けど、質問してる人は、たぶんこの先もずっと恋愛できないかもしれない自分のことを「おかしい？」と聞いていると思うんです。

いつかきっとできるからおかしくないよ、じゃなくて、できない人もいるんだよ、そういう性指向の人もいるんだよって、そう言ってくれている人がいたら、最高だなーって。
今日はそういうこと考えてました。

もちろん回答の中にはそういったものもあると思います。
ただ、今までいろんなネット上の質疑応答を見てきましたが、かなり少なかったので。

こういう質問に、アセクシャルという言葉が返ってくるようになればいいなと思ってこのブログを始めたのをおもいだしました。

携帯からの更新は苦手なのでこの辺で。

こんばんは、リサと申します。

更新頻度が落ちてきたのは、大体ブログに吐き出したからかな（笑）

ブログ始める前は、いろいろ考えてることがあるのに誰にも言えなくて、悶々としてました。

1月３日にブログ始める前は、よく覚えてないけど泣いてた気がする。

とても悲しかったんです、人を好きになれないのが。

それで鼻すすりながらブログ開設したような…ｗ

人間のエゴ。

私はいつからか犬を飼いたいと思うようになったんですけど、それに対する悩みも実は尽きません。
捨てられた犬や保健所にいる犬を保護等という場合でない限り、生き物を飼うのは人のエゴです。
私はそう思っています。

だからこそ中途半端にしちゃいけないことで、飼うのならその環境や当面のエサ代等をしっかり確保しておかないといけない、と考えています。

何のために飼うのか。

ただ、ある日ふと思ってしまいました。

私が犬を飼いたいと思うのは、結婚できなさそうだからなのかな、と。
だから犬を飼うことで自分を慰めたいのかな、と。
犬は大切な家族になりえます。
それを否定しているわけじゃなくて、私はもしかして犬を道具にしようとしているんじゃ？と不安になってしまったのです。

けど本当に犬は好きで、そのために貯金をしていて。
自分でもわけがわからなくなって、今はとりあえず保留にしています。
もともと犬を飼う家庭ならあんまり難しく考えてなかったのでしょうが、生憎金魚とクワガタしか飼ったことがないもので…。

私に犬が飼えるのか。

まともに動物の世話をしたことをない人間が、いきなり飼えるのでしょうか。

飼いたいという気持ちはあっても、仕事で遅くなったら…とか、熱で動けなかったら…とかついつい考えてしまいます。

あとは家族の同意。

あまり動物を飼うことに良い反応は見せません。

特に私が屋内で飼いたいと言っているからでしょう。

飼うとしたら家族と同じですから、家の中で飼いたいです。一緒にくつろぎたいです。

しかし肝心の私が、今の実家の中で犬が飼われているところを想像できないんです。

ほとんど畳の部屋だし。

頭でっかち極まれり。

恋愛やセックスに対してもそうですが、調べていろいろなことを知るだけで実際のことは何にもわかりません。

犬のことも全く同じような状況です。

屋内で飼うのならこんな犬種がいいとか、エサは手作りで作ってあげたいとか、子犬で飼うのか成犬で飼うのかとか。

考えてるだけなんです。

今日のまとめ。

調べるのが癖になってるのかなーという気がしてきましたｗ